陳老師新接這學期的小三學生，帶班不久，陳老師就發現班上的小伶有些特別，小伶安安靜靜不太說話，雖然想和同學交朋友，但似乎不得方法。陳老師特地找了個機會和小伶聊聊，小伶雖然表達能力不是很好，但很渴望能交到好朋友，不過小伶總覺得自己不夠好，沒有自信心。 陳老師趁著家庭訪問約媽媽見面，媽媽非常關心小伶的狀況，也詳細的描述小伶在家中的狀況，但媽媽對小伶有很大的管教無力感，媽媽覺得小伶常常不聽話，很固執己見，還會頂嘴，媽媽則把小伶任性的原因導向爸爸的溺愛，媽媽認為爸爸自己做好人，卻把黑臉給媽媽，媽媽為了教養的問題和爸爸討論，沒想到爸爸居然動手打他，媽媽覺得小伶的問題，爸爸才應該要好好和老師討論。
爸爸應了媽媽的要求主動來找陳老師，了解學校狀況後，爸爸也主動坦承夫妻之間對小伶的教養確實有衝突。爸爸表示媽媽來自單親家庭，一直很想有屬於自己完整的家庭，所以婚後很快就生了兩個小孩，媽媽也全心全意在照顧孩子，爸爸則是打拼工作賺錢，但媽媽卻開始對婚姻有許多的抱怨和挑剔，覺得爸爸都忙於工作，沒有花時間陪伴家人，爸爸若是休假帶著孩子出門玩或買東西， 媽媽就會責罵爸爸是用錢收買小孩，幾次衝突中，爸爸真的被激怒推打了媽媽，但沒想到媽媽居然會通報113家暴，爸爸沒有再和媽媽有激烈衝突，但是兩人關係卻降到冰點，爸爸知道夫妻不合讓媽媽脾氣變得暴躁，也對孩子有多指責和處罰，但他阻止卻讓孩子被罵得更兇，他對家庭和婚姻都很無力。
陳老師覺得爸爸和媽媽各自來說，都是關心孩子的父母，但怎麼會變成這樣，到底要怎麼讓他們可以成為友善的合作父母呢?

專家的話

孩子夾在爭吵不合的父母之中，很難全身而退，主要是無法拿捏行事準則，做什麼都錯，說什麼都不對，對外逐漸表現的沒有自信，對內可能選邊站，加入了父母的戰局，成為一方的啦啦隊，或是無力承載父母爭吵而精神耗弱，出現身心症狀。父母應瞭解拉攏孩子對抗另一方，視為得勝是一件愚蠢的行為，因為就算贏得一時卻輸了更多。當孩子成為遍體鱗傷的戰場，不知道是誰會感到高興。

一般成為婚姻吵架地雷的主要標的，包括金錢處理態度、子女管教方式不一、姻親問題與外遇，若沒有善意的溝通，不合的衝突點，將日積月累的啃食親密關係，若再不能找到好的溝通模式與解決難題的方法，最後失望與憤怒就會掩蓋對婚姻的期望。
爸爸與媽媽為了孩子管教問題有不同的看法，卻從未能好好討論，爸爸心急推打媽媽，媽媽回以113家暴專線，原本的問題焦點被模糊了，除了孩子問題堆積如常，還雪上加霜的加上夫妻間的新仇恨。如此一來，原本要不要買東西給孩子的議題，又往後推延，仍未有一致定論。孩子的任性，在母親而言，感覺像是站在會打她的先生肩膀上對他耀武揚威，母親也許不察，對先生的不滿可能也會轉嫁到孩子身上，尤其挑剔也是一種攻擊，挑動出原本兩人不同步調，無法協調的脆弱點，只是用孩子作為引子，如此一來，孩子無法分辨自己是真的不好，還是父母溝通不好，難免會誤以為都是自己做錯事，壓力越來越大。

協助方向，可以從以下方面著手：
1.孩子是無辜的，每每在孩子的問題上爭吵，將會讓孩子付出極大的代價。原來孩子的行為，與大人態度是否一致有極大的關連。需要孩子建立的良好規範，值得多花點時間討論，重點不是孩子作對做錯，罵一罵就會好，唯有瞭解到彼此的心意，原則一致，夫妻成為聯盟，互相配合時，孩子自然學會遵守大人提的規則與指導。

2.心平氣和時，不要用批評或指責的態度，談一下彼此的意見與感受。先不要急著要對方照自己的意思做，而是先瞭解對方為何會這麼做的原因。溝通的時候一定要注意口氣與態度，責罵與挑剔往往無法令人理解心意的全貌，改一個方式，用「我訊息」不批評的簡述，對方或許能理解。

3.互動是兩個人互相造成的。激動時刻不是好的對談時機，彼此都需要控制情緒，好好把話講完，雙方才能討論問題，不然很容易演變成互相攻擊，或被動攻擊，以消極抵抗的方式轉移焦點。曾經講過尖酸指責話語或動手推打者，對對方有不禮貌與傷害，應先做道歉，彼此將憤怒不滿歸零後，才能與對方合作，持平的看待需要討論的問題。例如先生買什麼東西給孩子，對孩子是利大於弊。如果太太已經看到了，先生為何沒有採納，是否先生另有隱情，需要協助。

4.先生不要以為動手是有用的方法，現今社會對於暴力是予以譴責的，也將無法好好說話視為能力的缺陷。太太的強勢可能是讓先生出手的原因，但畢竟用拳頭溝通，是觸犯法律，也無法長期使用，必要的時候應求助專業人士協助，透過良好的澄清與示範，將有助於夫妻兩人在不同意見中，找到不傷害彼此的方法。