S是目睹家庭暴力下長大的孩子。她說，之所以願意說出悲傷的過去，是想用自己的故事保護和她有相同遭遇的孩子。S的自我揭露也讓我們有機會以成人的角度來理解，令人窒息的家暴陰影是如何永遠改變一個人的世界。

  訪談過程裡，S有好幾次是吸著鼻子才有辦法把話說完，我們在一旁安靜地聽、心頭緊緊的，我們忍不住這麼想：「平安長大，真的好不容易！」以下是S的故事。

鎖在心底的祕密，為什麼選擇說出來？我有一個單純的想法：我希望，自己的故事能幫助生命遇到挑戰的孩子，告訴他們、也告訴小時候的我自己：「如果你有被忽視的感覺，請把它釋懷，因為那不是你的錯。」
 
我是目睹家庭暴力下長大的孩子。事情發生之初我就讀國小，某一天晚上，我被父親從睡夢中搖醒，他牽著我和妹妹，三個人慌慌張張在街上找媽媽，我記得媽媽躲在住家樓頂，被找到時她捲縮著身子蹲坐地上，近乎歇斯底里地哭泣，看著媽媽失控的模樣，我好害怕，「我覺得，我快要失去我媽媽。」
 
國中有一次很嚴重，我下課回家聽見父母爭吵的聲音，衝進屋裡一看，父親拿著菜刀對著媽媽，揚言要自殺。我想不起他們吵架的內容，但是爸爸拿刀的畫面卻清晰地印在我的腦海裡，從此揮之不去。那次事件之後，我知道我的世界徹底變了，再也不一樣了！
 
高中和大學我不住在家裡，常常返家都會發現媽媽身上有新的傷痕。那幾年母親總是哭喪著臉，她時常有意無意地說：「如果沒有搬家，這些事情或許就不會發生。」這句話讓我覺得好像是為了給我和妹妹有比較好的讀書環境，才導致他們做了這個錯誤的決定。父親也一樣，載我回學校的路上，他會趁那段時間向我抱怨媽媽的不是，他會越講越激動，口氣就像是在罵人，我會覺得「他根本就是在罵我。」對於父母親相互的指責，我弄不明白，也不曉得該如何應對。
 
有一陣子我有電話恐懼症，直到現在還是有，只是變得很淡。比方那時候媽媽一有輕生的念頭，阿姨就會打電話給我，只要看到長輩的來電顯示，心臟會跳得很用力，擔心又要去處理很恐怖的事情。我曾經非常抗拒回家，舉凡父親節、母親節、過年我都非常討厭，因為家裡氣氛不好，我很想幫助我的父母，可是，我的勸他們聽不進去，我好累，所以我選擇逃開，刻意變得冷淡，面對至親卻有這樣的心情，我其實是充滿矛盾與自責的。
 
我和妹妹幾乎不談家裡的事，除非特別的時刻，因為每講一次，心又會被拉扯一次，好朋友我也不講，我覺得這件事情「非常丟臉」，也沒有其他管道讓我講。青少年的我對自己的原生家庭充滿憤怒，我氣自己跟別人不一樣，每當同學炫耀父母對他們有多好，我會偷偷在心裡嘲笑他們：「你們好天真，你們什麼都不懂！」我厭惡這類的話題是因為我很自卑。
 
然而，我覺得自己也很幸運，國中、高中、大學都有交到好朋友，我雖然不會跟他們講家裡的事，但是和他們聊天可以幫助我分散悲傷的情緒。我這個人瘋瘋的，很痛苦的時候，我會自己找樂子，譬如：參加社團、閱讀，這好像是一種求生本能，每當陷入絕境，我會告訴自己：一天24個小時，我只允許自己傷心8個小時，可以痛哭、可以躲起來，但至少要有2個小時是開心的。我潛意識的想法：我絕對不要像自己的父母，把人生過得那麼負面。
 
如果能夠回到過去，我好希望有人告訴我的父母：吵架可不可以不要那麼激烈，可不可以不要把情緒垃圾丟給小孩處理，請想一想孩子的感受；或是告訴我：父母親吵架是正常的，吵到要離婚也是正常的，吵到很激烈是父母情緒控管不好，而不是我讓事情變成那樣...。如果社會有一些能夠幫助我、幫助爸媽的資源介入，或許當時的我就不會討厭自己，不會覺得只有自己在忍耐和承受這一切。
 
30歲那年，父母親離婚，說真的，我鬆了好大一口氣，戰戰兢兢的日子終於有了停止的可能。這幾年母親因為接觸宗教的關係，心境產生很大的轉變，過去因為長期陷在親密關係的痛苦裡，以至於她有好長一段時間無心也無力照顧我和妹妹，我知道她一直很自責，所以離婚後的她很努力想走出困境，不讓女兒操心，母親的愛，我從來沒有懷疑過。看著母親越來越好，我替她感到開心，我也相信生命臍帶相互牽連的四個人都會越來越好。
 
最後，我想跟和我有相同經歷的小朋友說：沮喪的時候記得拉自己一把，不要放棄讓自己快樂的人、事、物，不要放棄找尋向上的力量，「不要害怕，孩子！」

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